【完全版】苦しんでます。 私は境界性パーソナリティー障害です。 見捨てられ不…

【完全版】苦しんでます。 私は境界性パーソナリティー障害です。 見捨てられ不…

苦しんでます。 私は境界性パーソナリティー障害です。 見捨てられ不…

苦しんでます。
私は境界性パーソナリティー障害です。
見捨てられ不安とも言います。
世の中の事を0か100、白か黒でしか見ることができません。
ずっと好きだった人が実は不倫をしてい て、さらに離婚してその不倫女だった人と毎日1時間かけて会いに行くほどラブラブなのが許せません。
好きな人ととは2年近く友達で夫婦の問題も相談にのってきました。
でも実は4年間不倫をしていて、離婚も反対したのにあっさり離婚してしまいました。
最近その女性とのラブラブぶりを見せつけられる度に腹が立ちます。
不倫をして奥さんと子供たちを裏切って悲しませて、でも自分は幸せにいっぱいでなんの不自由もなく生活をしてる事が許せません。
私は両親の離婚が原因で境界性パーソナリティー障害になりました。
子供たちの事を考えると彼が不幸になればいいと毎日思うようになりました。
それどころか歪んだ考えが頭に浮かぶようになり、それで苦しむようになりました。
それは、
一層、私が彼の大事ものを全て奪ってしまえばいいんじゃないかと、、、
不倫女を殺し、子供たちも殺し、私も自殺する。
そうすれば彼は相当のダメージを受けると考えるようになってしまいました。
境界性パーソナリティー障害の厄介なところです。
0か100、するかしない。間がないんです。
今本当に苦しんでます。
警察に相談しようとも思いました。
「私、ある人たちを殺したいです」って言ったところで門前払いだと思うし、ずっと考えた結果、最後にここにたどり着きました。
どうするのがいいですか?
助けて下さい。

アンサー

こんにちは。辛そうですね・・・。
どうやって境界性パーソナリティ障害(以下「ボーダー」と略)とわかったのでしょうか?
「白黒思考」を自覚していたり、「見捨てられ不安」という言葉もご存じなようなので、ある程度ご自身の理解は進んでいるように思います。
「彼の大切なものを奪ってやりたい」と思う気持ちは、本来彼の元奥さんがもつべき感情です。最も苦しんでいるのは元奥さんなのですから。
それをあなたがご自身のことのように共有して怒りを覚える必要はまったくないことなはずなのですが、今jj_********さんは、彼の「元奥さん」と「ご自身」との区別があいまいになっているのだと思います。
この「自他の区別の曖昧さ」も、見捨てられ不安をお持ちの方によくある特徴なはずです。しかしこのような心理状態を口で説明されて「はい、そうですか」と納得して気持ちが鎮まるなら、ここに質問なんかしないですよね。
文章を読んだだけでは、あなたが彼に夫婦関係や離婚のことについてずっと相談に乗ってきたのに、あっさりと離婚されたことで、彼に「自分の献身(相談相手になること)が受け入れてもらえなかった」という被害者的な解釈となり、それがあなたの見捨てられ不安に火をつけたのではないかなぁと推測します。
しかももしかすると、あなたがずっと彼の相談相手になっていたこと自体も、彼を好きだという感情からだけでなく、「他人(彼)から必要とされたい」という「共依存」的な心理も働いていたのかもしれませんよ。
見捨てられ不安を埋めるために、他人に援助をして「必要としてもらっている感覚」を得るための行為です。
長々と解釈ばかりでごめんなさい。
もしもまだ病院に行っていないのであれば、やはり診察と治療を受けた方がいいと思います。ボーダーと診断できるレベルであれば、疾患として医療が受けられますから。
もしすでに医療を受けていて、それでもなかなか改善が実感できないというのであれば、アスク・ヒューマンケアという組織を利用してみてはどうでしょうか?
この組織はご存知でしょうか? ここではあなたのように見捨てられ不安に苛まれている人をはじめ、自分の生き方が窮屈で苦しんでいる人に対して、書籍や有料の通信教育やワークショップなどで改善の手助けをしているところのようです。
インナーチャイルドを癒すワークショップや、怒りのコントロールのワークショップなどがあるようです。
私自身は書籍を購入しただけで、その他の有料のサービスを受けたことはありませんが、家族に共依存傾向の強い者がいて苦しい思いをしていたときに、ネットでここから情報を得て、少し気持ちが軽くなりました(この組織と私とは一切関係ありませんので)。
ここの機関誌『Be!』は、同じような問題に苦しんでいる人の体験談などがたくさん載っているので、気持ちの支えや何かのヒントになるかもしれませんよ。
すでにご存じの情報だったらごめんなさい。
◆あ、すみません。下の方とのやりとりを読んでわかったのですが、あなたはご自分の両親の離婚で自分が傷ついたことから、彼に「離婚しないで」と訴えていたんですね。
それも本来はご自分の記憶と、彼の子どもたちの立場を混同してしまっているということもできるんですが、やむを得ず重ねてしまうんですね。
彼の子どもたちも元奥さんと同様、もっとも苦しんでいる人たちですから、遠~く距離をおいて見守ってあげるとよいと思います。
彼から奪う「対象」にしちゃだめですよ。
◆この障害の事が良く分からないのですが‥‥。
要するに家庭のある方をあなたは好きになり、その方があなたの意見を無視して離婚してあなた以外の彼女に入れ込んでいるといると言う‥‥そのことが許せなく殺したいと言う相談に見えるのですが、他者から見ると相当変。
あなた自身は悪くないのでしょうか?
あなたも充分に悪いと思いますが…。他人の、家庭のある夫と交際しているのは、あなた自身も不倫ですよね。その方の家族から見たらあなたも充分憎む相手ですよ。
肉体関係がひょっとしたら無いのでしたら、この相談文も分かる気がしますが多分関係有りますよね。
勿論、彼も悪いけど貴方様自身も不倫と言う悪い事を認識されて、自己反省の上に彼の事を忘れては如何でしょう。
でもいくら何でもこんな男の為に、自分の人生を捨てる事は許されることではないでしょう。
あなた様が今生きている、その為にはすさまじい数の、あなた様のご先祖様方々の気の遠くなるほどの時間と人数があって、今現在貴方様自身が生きて居られることを考えてご先祖様に認めて頂けるような人生をお考え下さい。
◆すごく悔しい思いをしましたね。
そして貴方はすごく優しい方なんだと
思いました。
そんな優しい貴方に人生台無しに
して欲しくないです。
きっと悪い事した人は罰があたります。
今は苦しいですが、
命を大切にして欲しいです。
今ここにいる事は奇跡なのですから。
◆質問者様は元奥様という事でしょうか?
社会のゴミのために心を痛める必要は無いです。
可能であれば近況がわからないほど距離を置くのをおすすめしますが…。
私も苦しんで死んで欲しい人(元夫)がおりますが、物理的な距離も離れ、人の繋がりもないのでどうでもよくなりつつあります。


質問タグ:境界性パーソナリティー障害,不倫,門前払い,不倫女,離婚,共依存,あなた様

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